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8月18日 The Best Show... Ever
The Best Show... Ever 12月17日 WOW Madoff !!!
For those of you who haven't seen the news, venerable Wall Street veteran Bernard Madoff has been arrested for allegedly bilking customers out of a reported $50 billion in an elaborate Ponzi scheme. Mad Dog Madoff! Wow! I mean just WOW! How did this happen? Allegedly $50 billion in customer money just evaporated. Again I say WOW!! Is every person on Wall Street a crook? I mean this guy used to be the head of NASDAQ for goodness sakes! The Fed's move to a near zero percent stance was widely hailed on Wall Street yesterday, but I can't shake the feeling that all the Fed is doing is postponing the inevitable. Japan took its interest rates to near zero for years without little positive effect to its economy. Are USA making the same mistakes as the Japanese, or making brand new mistakes? In both cases, inflated real estate valuations caused massive losses among the financial institutions. But in Japan the banks refused to mark their assets to market to reflect their true value. This caused a wholesale loss of confidence in Japanese banks and has mired their stock market in a 20-year bear market. Here in the States, the banks have been marking their assets to market. They've been slow in revealing all of their troubled assets, but they haven't engaged in the blatant head burying that the Japanese are famous for. But by bailing out all of the banks, all the Fed has done is reinforce the culture of consequence-free risk taking. We need a new breed of banker. Where is the personal responsibility? Why haven't the management teams from these banks been fired and replaced? Where is the accountability in the system? Look at this guy Madoff. He allegedly robs $50 billion and yet he gets to be out on bail!! If a kid robs a liquor store for 200 bucks, chances are he doesn't get bail (and I am not saying he should). How does a guy who could potentially have stolen more money than anybody in history get granted bail? The inequality of our justice system never appeared more stark. We need fundamental and systematic change to take place or run the risk of fading into economic obscurity. We need a scorched earth policy when it comes to new financial regulation. This doesn't mean more paperwork. It means more actual oversight, more actual verification. How were Madoff's positions never verified by an outside source? Madoff operated under a rule that allows companies to not have to report positions held for less than a month. Small wonder then that his entire pitch was about a strategy involving options that were held less than a month. Should brokerage firms even be allowed to hold customer monies anymore or should all customer funds be held by a central government-sponsored clearing firm? The last eight years between the dotcom frauds and the latest bank excesses have really given capitalism a black eye. It's in times like this that Marxist-based philosophies can flourish. So let's enjoy the rally for however long it lasts, but remember, the piper always must always be paid. All the best PG 9月26日 $5 Billion Dollars . . . Not A Big Deal $5 Billion Dollars . . . Not A Big Deal
by Brian T Mikes Just last night I attended a financial seminar. I knew it was going to be interesting. My first clue was the location. The seminar was hosted in a tiny restaurant in a strip mall. A bagel shop to be precise. So much for the glamour of “Wall Street.” The food was decent and the presenter was entertaining. The topic wandered a bit bouncing from the market, to insurance, to REITs. The general question being answered was what to do now with your money. What really caught my attention however was a comment from the presenter. It wasn’t anything big or earth shattering. But he said it several times. I couldn’t get it out of my head. The comment? “Warren Buffett just bought $5 Billion Dollars worth of Goldman Sachs today!” Maybe it was the way he emphasized the words $5 Billion Dollars. Maybe it was the excitement in his voice – like he had just discovered a gold mine. Maybe it was the fact he said it twice and his co-presenters said it several times as well. Or, maybe it was the Wall Street Journal running a front page story about that very topic. Whatever it was, the statement really bugged me. Look, I’m just like everyone else. Seeing a really smart investor step up and put money on the table makes you take notice. Seeing an investing giant like Warren Buffett do it is even more influential. I started thinking about Buffett. You know, more than 10 years ago he wouldn’t comment on his investments. He had a joke that he’d tell you but then he’d have to kill you. 7月22日 Entendes-te...???E quando a mulher diz: 6月30日 Boycott BP and ESSO
For the rest of this year DON'T purchase ANY petrol from the two biggest oil companies (which now are one), ESSO and BP. If they are not selling any petrol, they will be inclined to reduce their prices. If they reduce their prices, the other companies will have to follow suit. But to have an impact we need to reach literally millions of Esso and BP petrol buyers. It's really simple to do!! Now, don't wimp out at this point... keep reading and I'll explain how simple it is to reach millions of people!! I am sending this note to a lot of people. If each of you send it to at least ten more (30 x 10 = 300)... and those 300 send it to at least ten more (300 x 10 = 3,000) ... and so on, by the time the message reaches the sixth generation of people, we will have reached over THREE MILLION consumers! If those three million get excited and pass this on to ten friends each, then 30 million people will have been contacted! If it goes one level further, you guessed it... .. THREE HUNDRED MILLION PEOPLE!!! Again, all You have to do is send this to 10 people. That's all.(and not buy at ESSO/BP) How long would all that take? If each of us sends this email out to ten more people within one day of receipt, all 300 MILLION people could conceivably be contacted within the next 8 days!!! Acting together we can make a difference. If this makes sense to you, please pass this message on. PLEASE HOLD OUT UNTIL THEY LOWER THEIR PRICES TO THE 69p a LITRE RANGE It's easy to make this happen. Just forward this email, and buy your petrol at Shell, Galp, Continente etc. i.e. boycott BP and Esso |
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Opinião Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra |
Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas
é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade
que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas
TGV - reflexão
TGV - reflexão
*Travar para pensar *
Experimenta ir de Copenhaga a Estocolmo de comboio.
Comprado o bilhete, dás contigo num comboio que só se diferenciava dos nossos Alfa
por ser menos luxuoso e dotado de menos serviços de apoio aos passageiros.
A viagem, através de florestas geladas e planícies brancas a perder de vista, demorou cerca de cinco horas .
Não fora ser crítico do projecto TGV e conhecer a realidade económica e social desses países,
daria comigo a pensar que os nórdicos, emblemas únicos dos superavites orçamentais, seriam mesmo uns tontos.
Se não os conhecesse bem perguntaria onde gastam eles os abundantes recursos resultantes da substantiva criação de riqueza .
A resposta está na excelência das suas escolas, na qualidade do seu Ensino Superior, nos seus museus e escolas de arte,
nas creches e jardins-de-infância em cada esquina, nas políticas pró-activas de apoio à terceira idade.
Percebe-se bem porque não construíram estádios de futebol desnecessários,
porque não constroem aeroportos em cima de pântanos, nem optam por ter
comboios supersónicos que só agradam a meia dúzia de multinacionais .
O TGV é um transporte adaptado a países de dimensão continental, extensos, onde o comboio rápido é,
numa perspectiva de tempo de viagem/custo por passageiro, competitivo com o transporte aéreo.
É por isso, para além da já referida pressão de certos grupos que fornecem essas tecnologias,
que existe TGV em França ou Espanha (com pequenas extensões a países vizinhos). É por razões de sensatez que não o
encontramos na Noruega, na Suécia, na Holanda e em muitos outros países ricos.
Tirar 20 ou 30 minutos ao Lisboa-Porto à custa de um investimento de cerca de 7,5 mil milhões de euros
não trará qualquer benefício à economia do País.
Para além de que, dado hoje ser um projecto praticamente não financiado pela União Europeia, ser um presente
envenenado para várias gerações de portugueses que, com mais ou menos engenharia financeira, o vão ter de pagar.
Com 7,5 mil milhões de euros podem construir-se:
mil escolas Básicas e Secundárias de primeiríssimo mundo que substituam as
mais de cinco mil obsoletas e subdimensionadas existentes (a 2,5 milhões
de euros cada uma), mais mil creches inexistentes (a 1 milhão de
euros cada uma), mais mil centros de dia para os
nossos idosos (a 1 milhão de euros cada um).
Ainda sobrariam cerca de 3,5 mil milhões de euros para aplicar em muitas
outras carências, como a urgente reabilitação de toda a degradada rede
viária secundária.
CABE ao Governo REFLECTIR.
CABE à Oposição CONTRAPOR.
CABE AOS CIDADÃOS MANIFESTAREM-SE!!!
ESTAS NO CAMINHO CERTO...???
Quem Discorda???
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como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido. Generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente. Obrigado Magali |
Anti Stress
Millôr Fernandes
(adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a
ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a
mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!
Geração... Sei la?!?!?!
Artigo de Nuno Markl - para a geração dos 30
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está
perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje
rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando
lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é
o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo?
A própria música: "Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos
deixarás, aqui e além..." era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.
Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não
conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói
canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil,
combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos
jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que
dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick
Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super Mulher, heroína que nos
prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas,
lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical,
não é a mesma coisa. Naquela altura era actual... E para acabar a lista, a
mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração :
O Verão Azul. Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não
chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira.Quem, meu
Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.
Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não
passaram, o que os torna fracos: Ele nunca subiu a uma árvore! E pior,
nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um
dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando
brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos
que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos.
Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.
Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce.
O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho...
Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador. Tudo bem,
por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em
que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à
toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft.
Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca
andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros. Hoje, se um
miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e fazer
exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa fazer
tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes
tipo "Moleculum infanticus", que não existiam antigamente.
No meu tempo, se um gajo dava um malho muitas vezes chamado de "terno" nem
via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra
espalhada por cima não estancasse.
Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas,
porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura
aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na
droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num
prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para
a praia. E sabíamos viver com isso. Não estamos cá? Não somos até a geração
que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos
chamavam geração "rasca"...
Nós éramos mais a geração "à rasca", isso sim. Sempre à rasca de dinheiro,
sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na
universidade, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o
carro. Agora não falta nada aos putos.
Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se
juntar e para servir de presente de anos e Natal, tudo junto. Hoje, ele é
Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo.
Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e
ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela
versão da bicicleta.
Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu
que 8 em cada dez putos sejam cromos.
Antes, só havia um cromo por turma. Era o totó de óculos, que levava
porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas.
É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma
empresa de computadores, mas não curtiu nada...
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Mas aqui para "nós"... a culpa foi mais uma vez nossa...
Férias Verão 2007
Bem...
Por vezes a vida tem coisas giras... interessantes... fantabulasticas...
Por exemplo fazer coisas que fizemos algum tempo (anos...) atras e mesmo depois desse algum tempo ainda continuar a ter prazer... (pronto ja estão algumas mentes a pensar em sexo...calma).
Pois é... este verão durante as minhas ferias a estudante (mais de 1 mês) estive em Portugal a rever familia,amigos... Ate aqui... tudo normal mas... fiz algumas coisas diferentes.
Por exemplo: ir a praia quase todos os dias (ja não sabia o que isso era)... sair a noite quase todos os dias (jantares, festas...) ... e como resultado conheci muita gente nova. Alguns tambem de ferias outros nem por isso mas... com espirito...
E perguntam vosses... mas afinal o que foi assim tão diferente?
Eu respondo... as pessoas que conheci... serio.
Conheci gente interresante... divertida... como costumo dizer... “com sumo” .
Podia estar aqui a falar de cada um deles mas... não. Alguns tenho a sensação de que serão amigos pra vida outros por falta de tempo apenas posso dizer que gostei de os conheçer. Por isso estas ferias foram fantabulasticassssss...
Ja não me devertia tanto numas ferias desde os meus... 20’s .
Obrigado a todos... são (o ou a)s maiores
Ps: album aqui ao lado (devido a sensura algumas fotos n podem ser aqui expostas...)
Pois ...
Ar Quente
Um homem que se deslocava num *balão de ar quente* a dada altura compreendeu
que se encontrava perdido.
Decidiu então reduzir a altitude.
Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:
- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me?
Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora
atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.
A mulher em baixo respondeu-lhe:
- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8
metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de
latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.
- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.
- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a
mulher admirada.
- Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal
e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não
resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a
informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro.
Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa
daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.
A mulher respondeu - O Senhor deve ser um ministro.
Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que
descobriu?
- Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai.
Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente. Fez uma
promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir. Espera e pretende que
pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o
Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me
encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha?
Novo Bowler Nemesis
Férias em S Tomé
ESTOU VIVO
Adeus Amigão...
Justo é o CARALHO
Escrito por uma pessoa revoltada, pelo que teremos que desculpar e ignorar algumas palavras que podem chocar.
Porém, estou certo que reflecte o espírito da maioria dos portugueses.
A este saltou-lhe a tampa... e não é o único.
Só tenho pena é de não conhecer o autor, para o poder felicitar pelo conteúdo – brilhante texto.
Justo é o CARALHO
" Parece que o P. Ministro terá dito que desta vez os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa.
Mais Justa é o CARALHO!!!
São 23 horas cheguei agora a casa e trabalhei hoje doze horas. O meu filho já esta a dormir. Este ano já paguei em impostos e multas dezenas de milhares de euros, todos os meses pago um balúrdio de TSU, tenho custos financeiros indescritíveis por causa da forma como é cobrado o IVA, pago o PEC sobre um rendimento que pode não acontecer e este filho da puta vem-me dizer que os sacrifícios serão distribuídos de forma mais justa???
O CARALHO, tenho semanas durante o ano em que trabalho 20h por dia, este fim-de-semana não sabia sequer que dia era, no dia da greve de uma chusma de paneleiros andei na estrada a pagar portagens e a trabalhar para poder pagar impostos, comecei numa puta duma garagem sozinho e dei trabalho a uma carrada de gente a quem pago o IRS, a Segurança Social, Seguros de Trabalho e todas as taxas que o estado me exige, não negoceio salários brutos, por isso que vão para o CARALHO com as contribuições dos trabalhadores, pago salários decentes e recuso-me a pagar o salário mínimo a seja quem for, investi e perdi, arranjei-me, voltei a investir e falhei de novo, recuperei e investi de novo e consegui.
E estes paneleiros do CARALHO vêm agora dizer-me que os sacrifícios são distribuídos de forma justa!!!???, como o Guterres que fodeu o pais todo com o rendimento mínimo garantido, a pior opção económica de sempre, nem sabem sequer o que é não dormir, desesperar, cair e levantar sem pedir um tostão que seja ao filho da puta do estado? Nem subsidio de desemprego nem o CARALHO?!
E tenho que ouvir todos os dias as queixinhas dos policias, dos funcionários, dos professores com horário zero (!), dos funcionários dos correios, dos anacletos e afins, que fujo ao fisco, que exploro os trabalhadores, que tenho que pagar mais impostos, que sou um parasita???
Já paguei todos os impostos de facturas que até agora não consegui cobrar (IVA e IRC), paguei IRC sobre stocks que não sei se algum dia conseguirei vender e os sacrifícios são distribuídos de forma justa??!!!
Justo é o CARALHO. Os 2000 funcionários da CM de Albufeira trabalham das 9h às 15h com intervalo para almoço e de caminho a mesma CM entrega e paga serviços a empresas privadas; decidiram mudar a escada da parte velha, fecharam-na, derrubaram a antiga e colocaram a estrutura em metal, após quinze dias retiraram a mesma estrutura e colocaram-na em madeira! E ainda queriam fazer um elevador até à praia!!! E eu pago.
Num qualquer Instituto mais de 50 chulos tratam de 9 (!) putos. E eu pago.
Substituem administradores pagando indemnizações, contratam o Fernando Gomes e o Nuno Cardoso(!!!!). E eu pago.
Inventam Institutos e Fundações. E eu pago.
Inventam as SCUTS. E eu pago.
O PEC. E eu pago.
O Presidente apela ao patriotismo. E eu pago.
Sr. Presidente, com todo o respeito que me merece - Vá-se foder!, você e os camaradas no avião fretado para irem passear para a china.
A CM de Paredes de Coura faz Parques de estacionamento sem trânsito. E eu pago.
O anacleto Sá Fernandes rebenta com o CARALHO do orçamento da CM de Lisboa. O Sócrates vai á bola de avião falcon da f.a., E eu pago.
Sacrifícios???!! De quem CARALHO?!
Prestam-me um serviço de merda na saúde, a educação é tão miserável que sou obrigado a por o meu puto num colégio privado, nem me atrevo a cobrar dividas em Tribunal devido à miséria que é a Justiça. E pago.
Preciso de uma puta de uma cirurgia e tenho dezasseis mil pessoas em lista de espera, pelo que se não tivesse um seguro de saúde estaria como milhares de desgraçados que se calhar já morreram. E eu e eles pagamos.
Os sacrifícios são distribuídos de forma justa???
Como CARALHO??!!!
E aquela esfinge paneleira de óculos que preside ao Banco de Portugal, que ganha mais que o secretário do tesouro dos u.s.a., está à espera de colectar mais 0,03% do PIB com o aumento do IVA?
Pois tenho uma pequenina novidade para o reconhecido génio. Talhos, advogados, lares, lojas de móveis e outros pequenos negócios que conheço já têm a contabilidade e pagam impostos em Espanha e eu, assim seja possível, no ano da graça de 2006 pagarei todo o IVA, IRC e contribuições em Vigo.
A chulice destes filhos da puta que vá cobrar ao CARALHO!
E quero que se foda a solidariedade e a conversa de merda porque não me sai do corpo para o dar a chulos. Por alma de quem? Mais justo??!!
Pois é meus amigos, justo é o CARALHO ! . QUE O FODA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tudo para dizer...Quando é que vamos F....???
Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro É delirante.
> Isto é uma resposta de LUXO !!Genial!!
>O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de >Física da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo: >Porque é que o aviões voam?".
A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira de "Transmissão de Momento, Massa e Calor II" foi:
>"INFERNO é EXOTéRMICO OU ENDOTéRMICO?" Justifique a sua resposta." ou seja,pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe calor.
Vários alunos justificaram as suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o seguinte:
Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter alguma massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa.
Então, em que percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno?
>Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno nunca mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a ela, então vais para o inferno.
>Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões,podemosprojectar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da maneira que estão,podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno.
» A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir.
2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que de entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele.
» Então, qual das duas opções é a correcta?
» Se nós aceitarmos o que me disse a Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é verdadeira.
" OU SEJA, O INFERNO é EXOTéRMICO."
O aluno Y tirou o único "20" na turma. E na minha opinião,merecia ir para a cama com a Teresa...
O incrível mundo da Fórmula 1
Esse desporto fantástico, feito de extremos, e seus números extraordinários
Imagine o seguinte: você está em uma estrada, voltando do trabalho para sua casa. Já fez aquele percurso repetidas vezes e conhece cada detalhe do trajecto. Mas numa curva você pisa um pouquinho mais forte no freio (algo em torno de 5 %), o que faz seu carro rodar sem controlo. É exactamente isso o que acontece na Fórmula 1: qualquer variação, mesmo que mínima, pode levar ao desastre. O mundo da principal categoria de automobilismo do planeta é feito de extremos: tudo é superior, exagerado; ou ao contrário, é escasso, em proporções minúsculas. Seleccionamos, numa série de reportagens, um verdadeiro cardápio de curiosidades e informações com imagens de bastidor - como a colocada acima, na qual um modelo em escala 50 % é trabalhado no túnel de vento - que elucidam parte deste mundo incrível e emocionante da Fórmula 1.
Confira a primeira parte: 5.000 peças são necessárias para construir um Fórmula 1 moderno.
600 é o peso em quilos do F1, mais o piloto. O lastro constitui 10% desta carga e tem como objectivo baixar o centro de gravidade e distribuir melhor a massa – resultando em maior equilíbrio do veículo em alta velocidade. Para ser compacto, o material utilizado como lastro tem 2,5 vezes a densidade do aço.
1 tonelada ou mais em termos de downforce (força aerodinâmica que empurra o veículo contra o solo) é o que gera um carro de F1 viajando a 250 km/h.
250 km/h é velocidade suficiente para que o F1 ande de ponta-cabeça caso existisse uma pista que permitisse esta mudança de posição. Isso se deve à downforce gerada pelas asas e demais dispositivos aerodinâmicos – algo que literalmente “gruda” o carro ao solo.
1,4 segundo é necessário para que o F1 vá de 100 km/h até a parada total, atingida em apenas 17 metros de distância.
2,5 Tonelada é o correspondente ao que os F1 suportam sob travagem. Nas curvas, a 150 km/h, a força lateral faz essa carga chegar a 2,2 toneladas. Já a 300 km/h, na recta, a downforce coloca sobre os pneus o equivalente a 1,6 tonelada.
4 Segundo é o tempo que um F1 demora para reduzir de 300 km/h até a parada completa, rodando sobre piso seco.
5 % a mais de pressão no pedal de freio é o suficiente para fazer o carro de F1 derrapar e rodar em uma curva.
5,5 g é o que pode atingir nas travagens um F1 moderno (1 g equivale a uma vez a força da gravidade), enquanto um carro de rua de alto desempenho talvez não chegue a 1 g.
65 Metro é o espaço de travagem necessário para que o F1 vá de 200 km/h a 0.
30 % do arrasto aerodinâmico (soma da resistência do ar e sua consequente turbulência) são produzidos pelos pneus dos F1. Isso se deve pelo fato de as rodas dos carros do tipo Fórmula não serem cobertas – no caso da F1, elas se chocam com o ar a mais de 300 km/h. Esta é também a razão pela qual o coeficiente aerodinâmico de qualquer F1 ser 2,5 vezes pior do que o dos veículos de rua normais.
70 litros de gasolina são necessários para que um carro de F1 percorra apenas 100 quilómetros. Uma corrida tem cerca de 300 quilómetros.
100 graus são acrescidos aos discos de freio a cada décimo de segundo em uma travagem, até atingir o pico de 1.200º - sendo que os freios funcionam melhor quando estão quentes.
160 decibéis são emitidos pelo motor de um F1 em máxima aceleração, um nível de ruído superior ao produzido por um Boeing 747 durante a descolagem.
200 vezes ou mais é a quantidade de ensaios de pit stop realizados por uma equipe de ponta da Fórmula 1 antes do início da temporada. Ao todo, as equipas fazem aproximadamente 25 ensaios por dia.
2.000 cv é a potência estimada que se dissipa (ou se perde) na forma de calor ou de outras maneiras (como gasolina não inflamada na combustão) pelos motores da F1 utilizados até 2005. Até então, eles aproveitavam “apenas” 900 cv, ou perto de 30 %. Embora com números diferentes, essa proporção será mantida a partir de 2006, quando os motores passam de V10 para V8.
Fonte: Renault F1 Team
De outros números (€€€€€€€€€) falamos depois
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